作者：芒来小姐 编辑：清筠
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
周末聚会结束，朋友和老公开车送我回家，路上俩人吵了起来。
他老公出口伤人：
“你洗衣做饭哪样做得好？你有什么资格跟我谈条件？”
我往前坐想帮她说话。
但朋友用手势阻止了我，对老公挤出干巴巴的一句话。
“回家再说。”
男人“哦”了一声，又开始讲油价如何飙升，仿佛完全感觉不到，自己刚才的话深深伤害了朋友。
朋友后来发消息告诉我，她怀疑老公有述情障碍。
所谓述情障碍（Alexithymia）是指：无法正确辨识和表达情绪情感。
一些各方面条件都不错的人，一旦与人建立深度情感关系，就展现出冷漠无情、迟钝麻木的特质，时常意识不到自己伤害了对方。
他们或许隐约感到自己好像做错了什么，但觉得只是在就事论事；
又或者对自己产生自我怀疑，但又不知道问题到底在哪里。
这些难以探索的内在部分，让“述情障碍”成为一个黑匣子。
外面的人对它知之甚少，当事人也对自己毫无头绪。
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01
述情障碍
情感上的色盲
1972年的心理学研究者实验发现：
一些人会哭、会笑、会产生情绪，但他们的大脑无法处理这些情绪。
比如，你面前有一位女孩，给她讲笑话，她会笑。
但如果你问她：“你在笑，是因为开心吗？”
她会回答你：“我不知道。”
他们心里就好像有一个巨大的黑坑，所有情绪都被丢在里面。
“情绪就在那里，可我找不出来，捡不起来，更看不见它们都是什么。”
这句话，是他们的心声。
这项研究最终结果，是发现了“述情障碍”这种人格特质。
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它并不是《DSM-5》中记载的某种精神疾病，但经常会导致一些关系问题。
我有一位来访者，老公是一位述情障碍者。
会在她哭的时候一声不吭坐到一边，片刻就打起了呼噜；
会在她笑的时候冷不丁说起另一件事，浑然不觉打断了快乐；
会在两人吵架的时候说一些戳心窝子的话，还觉得自己占理。
虽然朋友也曾尖锐反击，试图让他体会什么是“己所不欲勿施于人”。
但他一点也不受影响，甚至不理解这些话哪里伤人。
老公的这份麻木，让他们相处充满矛盾压抑。
而她在对方耳濡目染的影响下，也带上了一些述情障碍者的特质。
她开始压抑自己的情绪，转而更多为这个家付出。
最初，她想的是：既然情绪传达不到，那我就用行动来证明自己的重要性。
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可时间长了，她身上开始出现一种很典型的、女性述情障碍者的特点：
痛苦的牺牲者。
不去识别和表达情绪，也不去顾虑别人的感受，哪怕另一半特别难受，也可以心安理得觉得自己没做错什么。
说她“冷漠”，好像也不是。
她会为对方付出很多，如同献祭一样掏空自己。
她的感受更接近于：内在疲惫不安，大脑却识别不出来。
而男性述情障碍者，更多是“沉默的抑郁者”。
来访者老公的父母，也有述情障碍的特质。
他们从不与他交流情绪，也从不关注他的感受，会在下地干活时，用绳子把年幼的他拴床边，一拴就是好几个小时。
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他们不觉得自己在情感虐待孩子，孩子却感觉得到。
连拴好几个小时那种“叫天天不应、叫地地不灵”的感觉，真的太折磨人了。
这导致他还没有学会加减法，就先学会了隔离情绪。
他难受的时候，会条件反射抱住腿，但来访者问他难受吗？又说不知道。
他只记得小时候被拴着时就喜欢这样做，却不记得自己为什么要这么做。
“或许是有点难受吧，我也不知道。”
每当谈到这个话题，老公都轻描淡写、一笔带过。
作为一名男性述情障碍者，由于父母教育方式和外界社会压力，他一边压抑情绪，一边隐藏痛苦。
压抑到最后，表达情绪的能力完全丧失，便成为了“沉默的抑郁者”。
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02
述情障碍
本质是一种隔离
述情障碍者，会因为自身人格特质感到痛苦。
作为TA的枕边人，也时常与痛苦为伍。
若我们尝试去理解他们的人格形成原因，便会发现三个维度。
首先是过去的维度。
童年糟糕的成长环境，导致他们患上CPTSD（复杂性创伤后应激障碍）。
世卫组织2018年发布的《国际疾病分类（第11版）》中，CPTSD是一种长期、慢性的人为创伤被提出来。
比如、家暴、虐待、遗弃、霸凌。
CPTSD会让人认为“只要我主动感受就会受伤”，于是整体处于冷漠、麻木的状态。
述情障碍，就是这种冷漠麻木的泛化。
可以说，他们用“不去感知、识别、表达情绪”来保护自己，远离那些痛苦的感受。
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然而，痛苦没了，快乐也没了。
内心世界变得一片荒芜空白。
就像一位述情障碍者说的：“为了不要一种颜料，我丢掉了整盘色彩。”
然后，是自我保护的维度。
一位述情障碍来访者说：
“我没有办法正确表达程度，经常感到胸腔快炸了；
但是别人问我怎么了，我表达半天，还是给人感觉轻飘飘的没多大事。”
原本该连在一起的身体反应和情绪反应，仿佛完全断裂成两个孤岛。
心理学家科胡特认为，这种表现源于“脆弱的自体感”。
他们很难共情内省，因此感受不到自己“存在着”，虽然有五感，但看自己就好像透明人一样。
因为自体很脆弱，他们的情绪库其实非常不稳定、不统整、不健康。
一旦这些不稳定的部分流露出来，会对他们造成相当大的伤害，甚至导致崩溃。
而述情障碍，掩盖了这些情绪反应。
枉顾内在病态的部分，虽然会造成痛苦，但可以让他们维持自体不崩溃。
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最后是生理机能的维度。
研究者发现，述情障碍也可能是由基因、神经系统引起的。
比如，杏仁核负责人的情感活动，而有的人生来杏仁核功能比较差。
表述情绪情感的功能减弱，会影响人们辨别及表述情绪情感；
也有的人中央神经系统受损，因此不擅长处理情绪刺激。
就像患有自闭症的儿童，由于先天脑功能受损，他们几乎没有共情能力。
哪怕父母在面前痛哭流涕，也可以视若无睹、该干嘛干嘛。
我曾看过一个故事：
一位长大后的孤独症患者回到老家，见到了多年未见的老人。
他说：
“很多年前见你，就已经很老了，这么多年没见，你怎么还没死呢？”
他们并意识不到话语背后的杀伤力，很多时候，仅仅一句就噎得别人无话可说。
脑区受损有着不可逆性，这类述情障碍者想要获得疗愈是很难的。
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03
如何走出
述情障碍的伤害
庆幸的是，大多数述情障碍者并没有脑区病变。
疗愈内心，能够很大程度上改变内在的隔离。
如果你身边正有述情障碍者，这三个练习，可以帮助到他们：
当他们想要探索自己时，引导他给自己创造一个更适合自我表达的环境。
可以阅读或观看充满情感的书籍、电影，从中寻求共鸣。
可以记录哪些语句、画面，可以比较准确地描述内心某个感受；
也可以在一个私密安静的角落，练习正念冥想。
将自己浸泡在一种舒服、放松、被温暖包裹的氛围里。
这些外界的刺激，可以为灵魂带来触动。
当他们不知道自己是否伤害别人时，推荐他们练习“情绪聚焦疗法”
情绪聚焦疗法创立于上世纪80年代，对述情障碍、焦虑抑郁、创伤疗愈有很积极的疗效。
它是一种短程治疗形式，大致可分为三步：
观察自己的言行模式和内心波动。
“我刚才说那话时，心里好像有点异常”；
“他那样对我，我快炸了”；
有所观察之后，用情绪词汇重新解读这两者。
“我心里有点异常”——“我可能是感到愤怒，也可能是感到愧疚。”
“我快炸了”——“我现在很生气。”
自己感觉情绪词汇比较准确了，最后再去修复和他人之间安全的链接。
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要记住：我们不是隔岸观火的孤岛，而是群体的一部分。
及时传递自己的需求，寻求他人的帮助；
同时也力所能及的帮助别人，倾听对方深层感受。
这些努力，都有助于我们和他人更好地建立链接。
除了述情障碍者自身的疗愈成长，和述情障碍者相处也不是一件轻松的事。
我们可以做两件事，来缓解内在的压力。
首先，接受对方这种模式“改不了”，放弃试图让对方有所改变。
除非述情障碍者本身愿意改变，否则不可能对你真正敞开心扉。
而接受这个事实，你们相处会少很多心理负担。
然后，尽可能准确客观地表达自己，不要压抑情绪。
如果对方激怒了你，不要压抑这份愤怒。
用一些客观中立的措辞表达出来，最好说清楚前因后果。
比如：
“我现在很生气，因为你刚刚根本没把我说的话听进去，我希望你向我道歉”；
“我感到很受伤，你的行为触犯了我的底线，我没有办法保持心平气和”；
“你知道你刚刚的话有多令人尴尬吗？我希望你立刻保持沉默。”
这不止可以宣泄负面情绪，减少你在关系中的压力；
述情障碍者也可以通过你的话，来判断刚刚到底发生了什么。
写在最后：
请不要为述情障碍，感到愧疚羞耻；
也不必为自己得不到疗愈，感到不安；
相信自己在慢慢成长，终有一天会摆脱无能为力和无动于衷。
未来，一定能找到与世界好好相处的正确方式。
那时，你便可以坦然的爱与被爱。
不必想方设法证明自己“活着”，仅仅是呼吸着，便感到幸福和满足。
